Un'assicurazione sulla vita e' qualcosa che rende un pover 'uomo povero per tutta la vita, cosi ' puo' morire ricco (Leopold Fechtner)

Uno sconosciuto entra a viso coperto in una agenzia di assicurazioni: mani in alto questa e' una rapina. e  l' impiegato dice-buongiorno collega!

L'assicuratore al contadino: "D'accordo.. La sua fattoria è bruciata.. ma noi non le daremo i soldi: gliene costruiremo una nuova..!" - "Ah.. si..?" - esclama l'uomo - "Allora voglio subito annullare l'assicurazione sulla vita di mia moglie..!"

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa è bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".

Un povero disoccupato napoletano si trova a passare dove è avvenuto un incidente stradale, si avvicina ad un uomo steso a terra tutto sanguinante e gli chiede: "Ue'...sono già arrivati chelli della assicurazione?"-L'altro, con un filo di voce, gli risponde: "No, ancora no..."-"Allora ti dispiace se mi sdraio qui vicino a te?"

Come intuire che sei cresciuto:
1. Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire.
2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziche "mettersi insieme e mollarsi".
3. Hai gia incontrato qualcuno che ti dia del lei senza prenderti per i fondelli.
4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
5. Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche 2.
7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
8. Cena e film: l'intera serata anziche l'inizio di una.
9. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito.
10. Mangi al fastfood solo a ora di pranzo.
11. Fare sesso in un letto non matrimoniale ti pare assurdo.
12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza.
13. Hai più cibo che birra in frigo.
14. I parenti piu vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
15. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
16. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
17. Le tue piantine restano vive.
18. La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto.
19. I versamenti per l'assicurazione della macchina continuano a salire, mentre il valore della tua auto continua a scendere.
20. Sei tu che chiami la polizia perchè i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel ca*** di stereo.
21. MTV non è più il tuo canale preferito.
22. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!

Posto di controllo: l'appuntato ferma una macchina con a bordo una signora e dopo aver controllato la patente il libretto e l'assicurazione dice: "signora mi dispiace ma le E' in contravvenzione!". La signora seccata dice: ma come?i documenti sono in regola andavo piano, avevo le cinture.."e l'appuntato: "mi dispiace ma per il Codice della strada per trasportare animali bisogna avere la rete che divide i due vani!".La signora: "ma quello è un cane di peluches!!".L'appuntato: " signara non polemizzi!! A noi la razza non interessa!!"